ВОПРОС 27.11.15
ВОПРОС "Как не убить бойфренда дочки, если в его намерениях явно читается "поматросить и бросить"
обсуждают психоаналитики нашего центра и наш коллега Алексей Зайчиков (психоаналитик, Москва)
____________________________________________

 

 

 

Воробьева Людмила Романовна, психолог - психоаналитик

"Как не убить бойфренда дочки, если в его намерениях явно читается "поматросить и бросить"

Вопрос интересный. На него нужно буквально отвечать?
Если: как не убить, то аутотренинг (уговаривать себя, что это дело дочки, может она будет счастлива и бла, бла, бла...)
Ну, а , если вопрос в другом, готов ли человек услышать, что это его проблема...

 

 

 

 

_____________________________________________

   

Алексей Зайчиков, психоаналитик, Москва,

"Как не убить бойфренда дочки, если в его намерениях явно читается "поматросить и бросить"

На этот вопрос можно ответить по-разному. Вы пишете, что в этом молодом человеке Вы прочитываете некоторое намерение ("поматросить и бросить"). Можно задуматься о том, что видит ваша дочь, как она это прочитывает, видимо как-то иначе, и тогда можно предположить, что ваше чтение отличается. Ее что-то интересует в этом парне, и тут уместно вспомнить, что девочки часто выбирают молодых людей, в которых есть что-то от их отца, например, какая-то черта.
С другой стороны, если вас действительно сильно захватывает желание его уничтожить, и вы не уверены в том, что способны с ним совладать, то стоит обратиться к специалисту.

 

_______________________________________________

  

  Слуцкая Анастасия Алексеевна, психолог - психоаналитик,

"Как не убить бойфренда дочки, если в его намерениях явно читается "поматросить и бросить"

Последние события в мире напоминают нам способы обхождения с агрессией в архаичном обществе, когда убийство - возможное решение. Если вопрос ставится:"как не убить", то можно предположить, что у автора есть желание быть на стороне цивилизации, общественного договора, предполагающего контроль примитивных импульсов. Границы, индивидуальное пространство - важные для понятия таких обществ. Но это еще и помощь в контроле первобытных порывов.
Если получится отделить личную жизнь взрослой дочери от своей собственной, то результат будет достигнут, молодой человек выживет. Дочь взрослая, если уже доросла до отношений с бойфрендом и родитель хочет, чтобы эта связь была прочной... С детской и подростковой влюбленностью была бы немного другая история.
"Для родителей ДЕТИ ДО СТАРОСТИ ОСТАЮТСЯ ДЕТЬМИ" - такой девиз тянет нас назад к прошлому, к застреванию в детстве, первобытном времени для каждого. Стремление быть отцом или матерью маленьких детей, всецело наслаждаться ими и своей молодостью безгранично разрушило множество судеб. Найти себе новое применение, новые желания и отпустить выросших детей - вызов, который бросает жизнь родителям - это труд, творчество и шанс. Если такой экзамен будет сдан, то дочь сможет действовать самостоятельно и выбрать достойного мужчину себе в пару, а не мимолетное увлечение.
Мы часто требуем несочетаемого: пусть великовозрастный ребенок остается нашей собственностью, но при этом создаст семью, будет признан в обществе, успешен в работе. Отказываясь делать выбор, мы тормозим, в то время, как было сказано Алисе в зазеркалье:" нужно очень быстро бежать, даже, чтобы стоять на месте". Причем бежать по своим собственным делам, а не к чужим границам с топором и благими намерениями, которыми выстелена дорога в ад архаичного первобытного беспредела.

_________________________________________________
 

Продолжение дискуссии в виде "Комментарии - ответы":

Николай Иванов:

Забавные, я бы сказал получились ответы. Почему? Наверно, потому что априори уже вынесен вердикт: отец никак не может принять, что дочь выросла, а собирается и дальше опекать ее, принимая решения за нее.

Пожалуй, ответ Людмилы, хоть и самый лаконичный, но и самый точный: тренировать выдержку.

Странно, что никого не интересует, насколько объективен вывод насчет бой френда и его намерений.
Отец, вспоминает себя в юности и свои взгляды на отношения, делая заключения? Измеряет по себе? Или же есть к этому предпосылки?


И вот еще вопрос: почему каждый ответ предполагает уйти в сторону, а не пойти на диалог?
Устраниться — это не отпустить.

Отвечает Алексей Зайчиков:

Николай, спасибо за комментарий.
Я попробую немного пояснить подобную позицию. Рядом с именами специалистов, которые давали ответы, есть приписка "психоаналитик" и психоаналитик - это тот, кто занимает особую позицию в речи, в дискурсе. Однажды к Фрейду пришел пациент и потребовал у него справку, казалось бы, что может быть проще чем написать справку? Но Фрейд почему-то никакой справки не дает. Или приходит мама ребенка и спрашивает как правильно его воспитывать. Т.е. она приходит за некоторым знанием, которое, гипотетически можно найти в энциклопедии. Но и тут аналитик ей не дает знания, а, анпример, начинает интересоваться ее жизнью. Почему так происходит? Потому что психоаналитики руководствуются такой штукой как существование бессознательного и одно из его определений - это знание о пациенте, которое не знает ни аналитик ни сам пациент. Иначе говоря, конечно никто не знает как поступить этому человеку, которого вы почему-то назвали отцом (хотя нам этого неизвестно). Аналитик не предлагает выбор "убить или терпеть" или "кошелек или жизнь", но одна из возможных задач это появление вопроса о себе. Ну и психоанализ - это конечно не диалог, он имеет принципиально другую структуру.

Отвечает Анна Кондякова

Николай, привет ! Комментарий классный. А вот не удержусь я тоже поучаствовать в обсуждении. Даже в первом рассмотрении оказывается, что и за вопросом, и за твоим комментарием стоит целый мир - очень индивидуальный, кстати. К примеру, вот твой комментарий - там есть то, что читается тобой, как его автором, как будто бы однозначно - для всех девушек серьезные отношения, лучше, чем их поматросят. Однако же известны случаи, когда женщины совсем не прочь, чтобы их "поматросили", а некоторым самим нравится мужчин "матросить", а некоторым нравятся только такие мужчины, которые "матросят", можно посвятить жизнь перевоспитыванию такого "матроса", можно его в себя влюблять или довести до венца (брачного).... Огромный веер возможностей. И, если мы отметаем возможность действительно безудержной агрессии на молодого человека (см.ком.Анастасии), а рассматриваем такую очень семейную историю, можно формулировать встречный вопрос к тому, кто вопрос формулирует - родителю и тебе, поддерживающему его комментатору, например, в таком ракурсе : "Откуда у Вас УВЕРЕННОСТЬ, что девушке нужны именно серьезные отношения, а не отношения с тем, кто ее "матросит" ???

 

Ответ-комментарий Николая Иванова :

Анна, привет. А вот это уже более интересный подход к вопросу. Действительно, как минимум есть три истории: История бой-френда, история дочери и история отца. У каждого, как известно, своя правда. И каждый из них, может быть, как прав, так и не прав. Пока, ответ на основной вопрос был в целом "мимо", т.к. он был слишком примитивен: мол, отпустить и это же ее жизнь. Нет. Хотя, это уже будет совсем другой вопрос. В этом же, как мне кажется, ответ должен рассматривать все стороны, которые участвуют.