СПб, 5-ая линия ВО, д. 54, тел. 322-05-99

Психоаналитический центр на Васильевском


Что такое настоящая любовь ?


"Как вы понимаете, что такое настоящая любовь ?" 

психолог психоаналитикСпособность любить — тот уникальный талант, что делает нас людьми, объединяет в особое сообщество — человечество. Описать любовь с древних времен стремились писатели, философы, психологи и психоаналитики, попытки продолжаются до сих пор. 
Настоящая любовь, на мой взгляд, может быть между настоящим мужчиной и настоящей женщиной, ее испытывает настоящая мать или настоящий патриот. Слово "настоящее" обозначает некоторый эталон, чаще противоположным тому, что можно видеть в реальности. Парадокс, ведь, реальное и настоящее —синонимы. Идеал может быть общепринятым, например, романтическая любовь с восхищением объектом, которое длится бесконечно или жертвенная любовь, часто связанная с полным отказом от собственных интересов в пользу любимого. У каждого из нас могут формироваться специфические индивидуальные представления о таком эталоне.

Слуцкая Анастасия Алексеевна, психолог - психоаналитик, тел. + 7-921-961-71-84

 ____________________________________


"Как вы понимаете, что такое настоящая любовь ?" 

психолог психоаналитикГоворить о любви сложно, но это единственное, что возможно, тем более, с учетом наличия в формулировке вопроса слова "настоящая". Любовь, как отношение, всегда не "взаимна", в ней всегда есть разделенность, не позволяющая двоим слиться в единое целое. Вопрос, который Вы задаете не имеет конечного ответа . Вся история европейской литературы, начиная с Гомера, выстраивается вокруг загадки любви, вокруг этой силы, создающей иллюзию взаимности, но все время натыкающуюся на фундаментальную невозможность. Лакан говорит, что "любить, по сути, значит желать быть любимым" т.е. совершать нечто по направлению к другому. Думаю, что и моя попытка ответить на этот вопрос провалилась, натолкнувшись на то, что сказать нечто вразумительное о любви невозможно.

Исаченко Андрей Михайлович, психоаналитик , тел. 8-951-641-88

____________________________________

"Как вы понимаете, что такое настоящая любовь ?" 

Вопрос есть, разберемся. Несомненно, мы понимаем через понятийный аппарат. Второй вопрос. Что есть любовь настоящая? Кто-то скажет сильная, кто-то скажет обязательно взаимная. Один мудрец сказал, что чувства всегда взаимны, только вот знак, плюс или минус неизвестен. 
Кто лучше любящего знает любит он/она или нет. Кто, кроме любящего знает об истинности своих чувств. Несомненно, любовь настоящая для любящего. Только вот для любимого любовь любящего не очевидна. Психоанализ по большому счету, это как раз практика любви. Говорения о любви. О настоящей любви по-настоящему. Говоря о настоящем, сегодняшнем переживании, можно что-нибудь настоящее, ценное для себя открыть.
Складчиков Иван, психоаналитик
тел. +7 906 263 63 94
____________________________________

"Как вы понимаете, что такое настоящая любовь ?" 

психолог психоаналитикЛюбовь бывает разная: к детям, родителям, к родине, к себе и т.д. Для начала важно определить, что Вы понимаете под словом "любовь". Любовь - "любо", "любоваться". Иными словами, видеть в Другом что-то привлекательное для себя. Мысли, особенности, черты Другого перекликаются с нашими. Как будто мы видим себя в Другом. И это придает жизни смысл: если я вижу себя в Другом, значит я существую.
Теперь к слову "настояшая". "Настоящая" как синоним "истинного"? Тогда мы зашли в тупик, так как истина - вещь глубоко субъективная. 
Или "настоящая", как то, что происходит с Вами сейчас? Иными словами, поиск себя в Другом в настоящий момент времени, ибо прошлое и будущее - это всего лишь фантазия..
А получается ли эта настоящая любовь у Вас, или это фантазии прошлого и будущего?
Феоктистова Наталья Владимировна, психолог, к.пс.н.
тел. +7 (921) 337-02-39


____________________________________

"Как вы понимаете, что такое настоящая любовь ?" 

психолог психоаналитикДля разговора о любви даже в психоанализе существуют поэтические метафоры, одна из которых звучит: "Любить - это давать то, что НЕ имеешь...".
Настоящая любовь будет характеризоваться любовью к партнеру, которая взаимна. Не в том смысле, что тебя тоже любят и все прекрасно, а в том, что ОТВЕТ СУЩЕСТВУЕТ в соответствии с особенностями этих двух настроенных друг на друга субъектов. Например, Вы влюблены, а в ответ - дистанцированность и равнодушие, но как только Вы отворачиваетесь, партнер устремляется за Вами, пока снова не получит подтверждение Вашей преданности. И так раз за разом - вполне взаимно. И вполне резонно уже на этом примере задаться вопросом - у этих людей существует взаимная любовь, но к чему ? 
Ответ психоанализа - любовь к тому, что выделено в жизни пары как нечто очерченное и существенно важное - их общий смысл. Например, терпение, прощение, вера партнеру... И не о моральных ценностях здесь речь, а об общих симптомах, которые могут доходить и до крайностей, например, терпение - "бьет, значит любит", прощение - "постоянно изменяет, но возвращается ко мне, любит меня", вера - "он(а) обязательно изменится".... И когда говорят, что пару сплачивают общие интересы, немного не договаривают. Есть различия в том, чтобы формировать общий регидный симптом, даже если он прекрасен (семья как успешная фирма, кататься на лыжах, встречаться компанией с друзьями, посещать дачу и пр.) или день за днем заниматься своими отношениями.
Отношения всегда немного не определены. И общий смысл не покрывает того, что в жизни пары реально. В этом есть место телесному - телу, детали в/на теле партнера, вокруг которой накручивается и разыгрывается весь психический театр любви. Для кого-то наслаждением будет прикосновение к партнеру, для кого-то отказ от него. Это тоже до некоторой степени язык, но еще менее словесный, а в какой то момент и вообще обнаруживающий провал языковой коммуникации. И с необходимостью этот провал снова покрывается смысловой вуалью - и снова кто-то "приноравливается - значит любит", "верен потому что семья важнее", кто-то "ищет полного понимания" и т.д. - или нет.
Немного похоже на бред - но так и есть - "любовный бред", "сойти с ума от кого-то", "fall in love" - эти метафоры давно придумали поэты. 
В любви - каждый для другого становится "болезненной точкой", симптомом. То на какого партнера мы можем рассчитывать далеко не сознательно - зачастую это не удовольствие, а страдание в любви, во всяком случае некоторая степень страдания от ощущения того, что целиком, полностью искомое не случается. И исследуя это несовпадение, исследуя свой собственный симптом в партнере, люди начинают что-то прояснять, могут ссорится, мириться, объясняться, узнавать что-то новое о другом и о себе, и у них заканчиваются слова, снова и снова... И вот собственно то, что люди раз за разом находят из этого бессмысленного положения выход, изобретают смысл быть кем то для другого - называют любовью... 
Кондякова Анна Вячеславовна, психоаналитик
тел.921-965-57-30


Наверх
адрес: Россия, Санкт-Петербург, 5-ая линия ВО, д. 54; тел.: (812) 322-05-99;